Minero 34

La historia del minero 34
Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; ese día enfermo del estómago se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina.
Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora:

Minero 34:
Vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado,
Ese día estaba enfermo de la guatita y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe.

Esposa del minero 34:

Afortunado te sentís ha!! veamos….
-En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón,
-El presidente los recibirá como héroes en la Moneda,
-Los entrevistará Felipe Camiroaga en el matinal,
-Les regalaron Iphones,
-Farkas le dio un cheque con 5 millones,
-Cada uno y señora tendrá un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados,
-Viaje al estadio del Real Madrid,
-viaje al estadio del Manchester United,
-Becas de estudio para los hijos,
-pensión vitalicia,
-casas nuevas y auto….

………………Y el weón…… cagando!!!!!!!!!!!!

El paracetamol

Un día un viejito se acerca a la farmacia y le dice al farmacéutico:
-¿Me da unas pastillas para hacer el amor?
-¿Cómo ?-dice el farmaceutico
-que si me da unas pastillas para hacer el amor
-¡buena viejito!, ¡No me lo esperaba de usted eh!
-Apúrese pues hombre, no ve que mi señora me espera en la casa
-ya viejito, pero esas pastillas se llaman viagra
-No, ¡yo no necesito eso!-Cuando saca la receta del bolsillo y se la pasa al farmaceutico
-¡Viejo ciego!-exclama el farmaceutico-¡Acá dice Paracetamol!

Vidrio

¿Por qué las vacas no comen vidrio?
- Porque o si no la leche sale cortada.

El hoyito

Había una vez dos cerditos, la mamá y el hijo, el hijo cerdito le pregunta a la mamá:
-¿Por qué yo tengo el hoyito debajo de la cola y no arriba?
-Porque o si no serías una alcancía-dijo sabiamente la madre

En un barco viaja un chileno y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Una vez, una francés acababa de llegar a África y quería visitar el safari, para ello contrató a un guía Mexicano. Cuando estaban en medio de la sabana africana aparece un leon, y el mexinaco sale corriendo, pero el Fránces, que se quedó atrás le grita:
- ¡Esperra! ¡Esperra!
-¡no!-grita el mexina- Es un león

Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?

Una serpiente le pregunta a otra:
¿Es cierto que somos venenosas?
Sí, ¿Por qué?
Porque me acabo de morder la lengua.

Una vez, un matrimonio estaba en un restaurante cenando con una pareja amiga. Durante la cena el marido siempre se dirigía a su esposa con palabras muy bellas como: Mi amor, ¿me pasarías la sal?, gracias querida, mi vida ¿me pasas el agua?. Hasta que la esposa se tuvo que ausentar un momento, justo cuando el amigo le pregunta:
- Oiga compadre, que trata bien a su mujer usted, ah, estoy muy impresionado
Cuando el esposo le contesta:
- Si, esque hace 6 meses que me olvide de su nombre.

pasaporte

Era una mujer que tenía muchos hijos y todos llevaban el mismo nombre.
La madre va a sacarle el pasaporte a todos ellos, y el joven que los atiende le pregunta:
¿Cómo se llaman sus hijos?
Y ella le dice:
Todos se llaman Bernardo.
El joven asombrado le pregunta:
Señora, cómo hace usted, por ejemplo cuando los llama a comer.
Ella dice:
Sólo digo Bernardo y todos vienen.
El joven sigue preguntando:
¿Y cuándo quiere que se vayan a dormir?
La señora responde:
Llamo a uno y todos vienen.
El joven vuelve a preguntar:
¿Y cuándo quiere hablar con uno en especial qué hace?
La señora responde:
¡Entonces le hablo por su apellido!

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado.
Bueno, tal vez le pueda ayudar.
¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya?
Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya.

El Gatito

PD: para entender este chiste debes conocer primero los sgtes conceptos:

-masoquista: persona que le gusta sentir dolor
-Sádico: persona que goza ver sufrir a otro
- Zófilo: persona que goza teniendo relaciones sexuales con animales
- Pirómano: persona que le gusta quemar cosas
- Necrómano: persona que le gusta enterrar/desenterrar cosas

ahora si, ahi va el chiste:

Un dia , se juntaron 5 amigos, un masoquista, un sadico, un piromano, un necromano y un Zófilo, cuando de pronto el sádico dice:

- que tal si hoy dia, le pegamos a un gato para verlo sufrir

- sí- dice el Zófilo- y luego tenemos relaciones sexuales con el gato

-¡sii! - dice el piromano - luego se eso , ¡ lo quemamos!

- ¡¡¡ siiiii!!! , y luego lo enterramos en el jardín - dijo elnecromano

cuando de pronto, se lanza al suelo el masoquista y dice:

- ¡¡ MIIIIIIIAAAAAAAUUUUUUU !!

¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?
La piscina.

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

Este es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
-¡La cabra no pasa!

Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice:
-Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.

El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
-¡He dicho que la cabra no pasa!

Y el hombre le responde:
-¡Sino es una cabra, que es un perro!

Y el de la aduana le dice:
-¿Y los cuernos?

Y el hombre contesta:
-¡Con la vida privada de mi perro no se meta!